Тактика при столкновении с критикой или конфликтной ситуацией

Заполните анкету

Все мы несовершенны и способны вести себя грубо или критично по отношению к другим людям, часто это происходит неосознанно, периодически — с подачи окружающих, иногда — намеренно, чтобы компенсировать свою низкую самооценку. Вызов чувства вины, критика, чрезмерная самоирония, негативные оценки и провокативные комментарии — все эти факторы значительно мешают рабочему процессу вебкам модели. Как же справиться с чужой критикой в свой адрес, взять ситуацию в свои руки и обернуть ее в свою сторону?

Шаг первый. Эмпатия

Когда пользователь в общем или приватом чате критикует или набрасывается на вас, он может поступать таким образом из желания помочь или досадить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним, но благоразумно будет изначально не фокусироваться на нюансах. Вместо этого задайте пользователю несколько конкретных вопросов, сформулированных таким образом, чтобы выяснить, что именно он имеет в виду. Постарайтесь избегать осуждающего или оборонительного тона, всегда просите больше конкретной информации и попытайтесь посмотреть на мир глазами критикующего.

Если мембер нападает на вас, навешивая невнятные ярлыки, попросите его или ее быть конкретнее и указать, что именно ему в вас не нравится. Забанить любого пользователя вы успеете всего, но сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы незваный критик действительно перестал вам досаждать; также это поможет перейти от взаимодействия по принципу «защита и нападение» к дальнейшему прибыльному общению на основе взаимного уважения.

Шаг второй. Разоружение

Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника. ё

Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем. Как этого достичь? Очень просто: вне зависимости от того, прав ваш пользователь в чате или нет, вначале найдите способ согласиться с ним. Предположим, что ваш мембер изначально прав, и когда он обиженно твердит о том, что вы разговаривали с ним торопливо и к чаевым отнеслись безразлично, вы имеете возможность в ответ сказать: «Ты абсолютно прав. У меня были технические проблемы, когда ты мне писал, и, вероятно, я действительно показалась безразличной. Я хочу подчеркнуть, что не стремилась тебя обидеть, и сейчас я полностью открыта для общения с тобой».

Теперь давайте предположим, что вы чувствуете, будто нападки в ваш адрес необоснованны. Что если вы не в силах что-то изменить в отношении выдвинутых претензий? Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют, но поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок оппонента увеличится. Парадоксально, но каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал собеседника боеприпасами. Но как же тогда можно согласиться с тем, что считаешь полной ерундой? Это просто — вы можете попробовать найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или признать, что вы понимаете, насколько вашего мембера огорчает его восприятие ситуации. Вы можете думать об этом как о победе через уклонение от сражения, но по мере того как разгневанный пользователь начнет успокаиваться, он станет более открытым к взаимодействию.

Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь. Анализируйте впоследствии

свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы в следующий раз справиться с ситуацией в соответствии с предложенными техниками.

Шаг третий. Обратная связь

После того как вы выслушали пользователя, используя метод эмпатии, и разоружили его, найдя возможность с ним согласиться, вы окажетесь в выигрышном положении, сможете объяснить свое эмоциональное состояние и точку зрения решительно и тактично и преодолеть любые разногласия. Давайте предположим, что ваш оппонент абсолютно неправ. Как высказать это недеструктивно? Это просто: вы можете выразить свою точку зрения по возможности объективно, признавая вероятность того, что неправы. Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности. Помните, что порой разногласия или критика в ваш адрес будут основаны не на фактах, а на вопросах вкуса. И опять же вы выйдете победительницей, если выскажете свою точку зрения тактично – ваша беседа может продолжиться на положительной и прибыльной ноте.

Когда вы ведете спор с мембером, который особенно любит досаждать, у вас есть несколько возможностей. Если ваш оппонент продолжает препираться с вами, снова и снова повторяя один и тот же аргумент, вы можете продолжать отстаивать свою точку зрения вежливо, но решительно, пока собеседник не утомится, при условии, что этот пользователь действительно важен для вас и приносит стабильный высокий доход. В этом случае действительно целесообразно идти на компромисс, либо ограничиться частичным удовлетворением желаний. Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, но пользователь не желает внимать вашим словам, а также не представляет для вас никакой видимой ценности, то подумайте несколько раз перед тем, как тратить на него свое время.

У любой модели на предложенные тактики логично возникнет вопрос: «Но разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему именно я должна проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должна сглаживать углы?» И в ваших рассуждениях есть немалая доля правды. У вас действительно есть право отчаянно защищаться от критики, и никто не может вам запретить в любой момент разозлиться на кого угодно. Но ключевой момент этой тактики заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если ваше послание будет звучать как «Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец», вы испортите отношения с пользователем, тем самым снизив возможность продуктивного взаимодействия в будущем. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе, сжигая мосты и возможности для заработка.

Используйте предложенные варианты для сглаживания углов с умом, но помните, что критика и создание конфликтов – очень серьёзное эмоциональное оружие, которое плотно вошло в наше повседневное общение и фактически является нормальным явлением, главное – не позволяйте ему управлять вашим собственным настроением и вашей жизнью. Оказавшись в конфликтной ситуации во время трансляции, вспомните, что нередко и вы сами способны на некорректное отношение к окружающим, поэтому позволяйте себе до конца проживать свои чувства, не умаляйте свои проблемы или эмоции, но тренируйтесь говорить с людьми и относиться к ним так, как вам бы хотелось, чтобы они говорили с вами и относились к вам самим.

Сообщение отправлено!
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время.

    Анкета на должность ""